Rejunte de los lugares eternos

Volver, volver a los lugares eternos. Eso hice en los últimos 4 días. Primero me encontré con ese paraíso lejano que sigue siempre igual y parece que el tiempo no pasa. Los caballos, los perros que ladran y no muerden pero roban ojotas, la playita, los ecos de nuestras risas, el lago, las complicidades, faltaban las carpas, pero el sol intacto, las mentiras conformistas, el atardecer y su degradé que oscila entre el rosa y los azules y quien sabe cuantos detalles más me olvido! Pero mi historia ahí no me la olvido, resonando en mis odios cada paso plasmado en la arena, la piedra gigante en el agua y sentarte a fumar en la inmensidad, ah que placer esos días! Hasta podría volver a enamorarme de todo eso, basta agarrar la carpa y emprender viaje. 
Y lo más reciente, para colmo miércoles: PUENTE DE LAS ÁNIMAS. Donde las únicas ánimas siempre somos nosotros, la historia interminable entre mi tía y Juve me recuerda a los romances adolescentes, sólo que ellos lo llevan con más risas y menos dramas. El ritual de siempre con un "Yo creo y con eso basta", después de la certeza de otra muerte esta tarde, mi desentendimiento ante lo inerte. Yo no cambio más y volver es como siempre y me vuelvo a encontrar siendo la misma de siempre, que alguna vez rayó esa pared con aerosol la suma de los dos y nunca nadie tapó, memorias de los días relajados, sigo siendo la misma que quema deseos y se deslumbra con la luna y el contraste de los árboles, ojala ese fuera mi patio. No es que la reunión de parejas me haga sentir mejor pero en el auto el Pity gritó "No hay nadie que quiera en esta ciudad" y entonces me acordé que mi soledad es elegida. Y Barro Tal Vez para incinerarlo todo, con velas consumidas de momentos y Chipi Chipi para terminar la expedición a los deseos y sueños de siempre, con una despedida prevista, y el sueño eterno de las ánimas que se encarguen de mis deseos.
Tengo paz, la de nunca, y me siento BIEN, tengo olor a humo de la mini fogata y creo que los perfumistas deberían intentarlo alguna vez. 
Cierro esta entrada con los adolescentes de mi alma: 

Cavilaciones nocturnas

Me es muy tedioso encontrar un título para la entrada que lo abarque todo, como si importara, nadie nunca ve nada. En fin, la soledad crece al ritmo del rechazo social, y la importancia es nula en ambos casos. Prefiero abrumarme con cosas más importantes. La humanidad me facilita la utopía de vivir en una burbuja y ahí adentro paso el tiempo anotando pensamientos al azar generados por alguna que otra lectura del amplio ocio en el que estoy sumergida (¡Qué placer!).
Hace un tiempo escribí "Muchas cavilaciones se perdieron en mis soledades".
No siempre tengo al lado alguien a quien contarle las teorías que barajo en mi mente, entonces tomé la precaución de tener a mano un mini cuaderno, un anotador, y una lapicera. La entrada anterior la pensé en el colectivo y fui guardando borradores en el celular hasta llegar, y tengo que resaltar que escribir con mi celular no es tarea fácil.

En fin y sin más vueltas me tiene de los pelos el misterio. El misterio como misterio, aaaaaah no importa cuantas definiciones o casos busque no lo voy a entender. Alguien tiene algo para decir sobre el misterio además de la poderosa seducción que posee?

Por ahí también encontré un autor que decía que el sol es cariñoso, lo cual me remonta a las siestas de inviernos, en las que me corría el pelo, dejando expuesto el cuello e imaginaba que el sol me besaba la nuca, en un contexto de soledad y necesidad de cariño extremos. Puedo decir que últimamente el sol prácticamente me hace el amor con su beso de una tonelada que me aplasta cada vez que salgo a la luz.

Los sentidos y probarlos de uno por vez. Imaginar que desaparecen en su mayoría e intensifican a uno por un determinado período de tiempo. Visión absoluta y ver hasta las hebras que tejen las hojas de los árboles; un olfato absoluto en un día de lluvia, el tacto absoluto para la textura de piel que prefieras, el oído absoluto y las mejores piezas musicales a tu disposición, el gusto absoluto y probarlo todo. Pero de uno a la vez, tacto a ciegas, olfato sin sabor, gusto sin visión, y demás combinaciones. Pero abarcarlo todo en sólo un aspecto!

Perfumistas: siguen sin tener fragancias como tierra mojada en día de lluvia, del amor, de la brisa del mar, de las páginas de un libro.

El delirio recurrente de ¿Dónde estoy? Anoche por ejemplo pensaba si estoy en el sueño de alguien a quien le dieron somníferos entonces voy a vivir más, pero si no se los dieron entonces voy a tener que hacer mi vida un poco más entretenida para que esta persona no se duerma y se despierte y entonces me mate. Y cuando suene el despertador voy a tener que ingeniarme la manera de burlarlo creando un situación en la que encaje la melodía de su despertador para que no piense que se tiene que levantar si no que es parte del sueño. Alguna otra forma para la inmortalidad? Es sólo estirar el sueño; mi vida.

Y qué pasa con los cuentos sin un conflicto? Donde todo esta resuelto y yo solo lo cuento para que nos alegremos de la suerte del personaje ficticio. Cuál es la necesidad de encontrar un conflicto y que se resuelva?

Y después la gente dice "Luciana pará un poco" y yo vengo y lo vomito todo en un blog que no se queja tanto ni me pide que me calle ni me mira como diciendo "que tipa pesada".
Por eso:
"_Hasta mañana Luciana que duermas bien. Fue un placer que me acompañaras en silencio hoy.
_Hasta mañana Luciana. De nada, que duermas bien. Dame más sueños reveladores así mañana tenemos de qué hablar..."
Mi títere interior y yo, no me da la cabeza para un amigo imaginario, entonces hablo conmigo que es más sencillo.

Y es así, los libros te convierten en un melancólico /Fahrenheit 451/

Inocente

Lo soñaba hacía ya varias noches,

preparaba su cuerpo antes de dormir,

abría la ventana hasta su fin.

El despertó anonadado,

corrió a buscarla colerizado.

Ella no quería besos ni sexo,

sólo pedía el roce cercano,

que sólo el hálito de su aliento la besara

y la elevara hasta el cielo.

Quería el trueno interno.

Con su mirada descendiendo, 

de sus ojos hacía los labios, cual pétalos mojados.

Soñar amar hasta implorar.

Que la desnudara con sólo mirar.
Que la extasiara así, sin más.

Detenidos frente a frente,

como una ilusa realidad.

Ella ahogada en su hipocresía

que el ya bien conocía.

Con sus manos le quitaba 

los últimos vestigios de un orgullo ya precario.

Arrancando suavemente prendas de dignidad,

precipitándose al fin

agazapándose al fin

consumiéndose al fin 

en las sabanas de la discrepancia.

La piel, la suavidad, el calor.

Ella el odio, Él el amor,

como dos contrarios

se unían, se entrelazaban, se fundían

en un beso voraz.

Las mordidas como caricias,

los rasguños la pasión.

La noche de baile en el infierno 

de los cuerpos acompasados.

Haciendo el odio,

haciendo el amor.

Poseídos de lujuria extra-terrenal,

como una magia abstracta

desnudando los confines mismos de la imaginación.

La avergonzaba su desnudez,

no la corporal,

si no la de su ser.

Hallaría allí su mezquindad

y mil pecados más.

Morarían hasta el final 

en el nocturno lecho de la reciprocidad.

Abundando en el deseo desconocido, correspondido.

Al fin la dejaría cavilando sobre su soledad,

sumida en la oscuridad,

buscando a tientas su moral..

Quiero despertarme en un mundo agradable

Al final del barullo de estos días amanecí con una nueva iniciativa
El goce de diario
las compañías inteligentes
las horas aprovechadas
El sol me abrazó, el viento me cansó
a veces me divierto con el pensamiento de que el tiempo no pasa
que soy la misma de siempre
que intenta despertar
porque Osho le dijo que estaba dormida
pero ¿Y qué si me gusta estarlo?
El sueño es el placer colectivo
y a mi me gusta practicarlo en la vigilia
Aunque en el presente no haya espacio para los pensamientos
y este auto-enviándome al pasado y al futuro
entre recuerdos y metas
Ayer no más me sumergí de tu mano
luego de lanzarnos desde el muelle
entramos en las honduras de mi inconsciencia
a descubrir las profundidades marítimas
que placer no necesitar respirar
¡Tanta humedad alrededor!
Y me desperté con tus lágrimas
lavándome la cara
Me prometiste un verano de lagos
y me manifestaste un "nunca más"
No me abandones y sólo entonces yo no me abandono
Abrazame estelarmente mientras los días se consumen
A la sombra de la humanidad, que tan poco me gusta.

Hoy giré

Así como los amigos del barrio pueden desaparecer, también pueden traicionar.
Y bajo este aspecto sigue la lucha interna por cuál duele más.
No lo comprendo ni lo asimilo, algo similar a lo que me sucede cuando pienso en la muerte
que aún no la veo de frente ni me toca de cerca.
Porque podemos soñar con prados verdes, cielos azules, noches estrelladas
y envolvernos en inciensos para olvidar la realidad.
Apasionarnos con la lucha en contra de esta misma,
pero la humanidad es la misma, siempre tan mezquina.
A costa del resto pretenden salvar su pellejo.
Ahora lo entiendo al lobo de San Francisco, al que escuché cerca del cielo durante tanto tiempo.
No me canso de hablar incoherencias, y nada tiene relación con nada.
Es porque volvemos al vórtice mental sin claridad pero con menos entusiasmo, menos energía.
Me falta la compañía de ESA adrenalina.
Igual estoy tranquila.
Si tengo que dar un consejo es:

Giren en la silla de la computadora al aire libre, lleven el equipo de música afuera,

y GIREN

Giren de la mano con la música, sientan el viento, vean el ocaso, disfruten un pucho, 

pongan la mente en blanco e intenten despertar como dice Osho

Nada es en vano si se disfruta en cuerpo mente y alma

Calisto dijo "Piénsalo, tómalo, déjalo fluir"

Y aunque hay cosas que debería haber pensado antes,

solo me queda tomarme y dejarme fluir

"¿No me digas que AHORA

 me necesitas

 para que te emparche UN POCO y 

para que limpie tu cabeza?"

Shi :((

Bruno

Bruno tiene la edad de la lluvia y canta con el viento.

Bruno tiene piel suave con sabor a ocaso primaveral.

Bruno trepa el techo, baja las escaleras y entra por la ventana 

a la desnudez de mi habitación.

A veces me ama hasta las 16:00.

Bruno conoce los recónditos de mi alma 

y me habla en un lenguaje que no existe.

Bruno me lleva de la mano a recorrer ese mundo de papel.

Sus ojos siempre están tristes.

Bruno no sabe la verdad,

yo sólo lo envuelvo en las dulces mentiras.

Bruno no me habla, nuestra comunicación es mental.

A veces se cansa, se exaspera y me vuelve a buscar.

Bruno sabe que a veces no lo voy a necesitar 

entonces su ser se nubla y precipita en besos al azar.

Bruno se inventa, me reinventa, nos describimos en una canción

y decaemos en mi habitación.

Su luminiscencia rompe en destellos mi corazón

cuando dice que le duele verme hoy, ayer no llamó.

Bruno tiene una guitarra que combina con su largo pelo.

Su pelo es bruno, bruno como su nombre,

a veces sus palpitaciones son brunas cuando nota mi ausencia ocular.

Bruno no escucha mis gritos ahogados, se limita a ahogarse en mi.

Me abraza como un cielo etéreo y calla mi voz con un gesto atroz, un beso violento.

Bruno sabe que no lo describo,

se muere si se lo digo pero agoniza hasta entonces.

Y sabemos que nuestra relación no rima

así como tampoco esta menester poesía.

Nuestro mundo perdió su vida.

Bruno me vuela la cabeza en pedazitos de estrellas,

y me espera en este mismo instante.

Bruno se tapa con mi piel, sabe que no hay otro abrigo,

no necesita este frío, no.

Bruno sabe que llueve cuando lo pienso,

vuelve a bajar los peldaños,

se encierra en mi recuerdo,

hasta el alba eterno,

de un amanecer en el techo.

Bruno dijo que mirara 
como cuando amanezco a la mañana
y lo primero que veo es su cara

La realidad de mis sueños o los sueños de mi realidad o estoy pasada de rosca

Entre los cambios últimos y mis deseos de enamorarme sin perder mi libertad se suma un conflicto más, cabe resaltar que esto y lo último que mencione es llevado a cabo, aparte de con un ápice de preocupación, primordialmente con diversión; NO DISTINGO sueños de realidad, entrelazados en mi memoria danzan mis recuerdos cual realidad vivida incluso fragmentos extraídos de sueños. Ahora no estoy segura de que pienso de las personas, me han dicho cosas ofensivas, o no. A veces quiero alegrarme por algo hermoso que me pasó, o no. Y la nebulosa se extiende en mi mente combinando miedos y deseos del subconsciente con recuerdos recientes, esta confusión tiene su origen en los 5 minutos que me tomo después de que suena el despertador y quizás la fiebre juegue un papel cómplice que estoy pasando por alto. Antenoche me levanté convencida de que alguien había entrado por la ventana y había leído un libro de mi habitación mientras dormía, fui feliz con la idea, idea que se desplomó cuando me di cuenta que estaba fabulando. Anoche alguien me llevo a dar una vuelta y hablamos largo rato, hoy no recuerdo ni su cara ni haber salido de mi casa, entonces mis fabulosas experiencias imaginarias me hacen creer que mi vida es más completa de lo que en realidad es. No quiero explicaciones ni opiniones, de lo contrario difundiría la dirección de lo que es, prácticamente, una especie de diario íntimo virtual. Voy a limitarme a dejar a mi cuerpo saltar desde la ventana al patio, subir uno a uno los peldaños de las escaleras, y escuchar la risa de cascabeles del Principito mientras Zeus continúa jugándose tretas con Prometeo y yo consumo el último cigarrillo del día.

Autorrechazo

Este cuento lo encontré en "Recuentos para Demian" de Jorge Bucay y no deja de tener el mismo impacto. Siempre vale la pena pegarle otra leída.

Estaba allí desde el primer momento,
en la adrenalina
que circulaba por las venas de tus padres
cuando hacían el amor para concebirte,
y después en el fluido
que tu madre bombeaba a tu pequeño corazón
cuando todavía eras sólo un parásito.

Llegué a ti antes de que pudieras hablar,
antes aun de que pudieras entender algo
de lo que los otros te hablaban.

Estaba ya, cuando torpemente
intentabas tus primeros pasos
ante la mirada burlona y divertida de todos.

Cuando estabas desprotegido y expuesto,
cuando eras vulnerable y necesitado.

Aparecí en tu vida
de la mano del pensamiento mágico,
me acompañaban...
las supersticiones y los conjuros,
los fetiches y los amuletos...
las buenas formas, las costumbres y la tradición...
tus maestros, tus hermanos y tus amigos...

Antes de que supieras que yo existía,
yo dividí tu alma en un mundo de luz y uno de oscuridad.
Un mundo de lo que está bien y otro de lo que no lo está.

Yo te traje tus sentimientos de vergüenza,
te mostré todo lo que hay en ti de defectuoso,
de feo,
de estúpido,
de desagradable.
Yo te colgué la etiqueta de “diferente”
cuando te dije por primera vez al oído
que algo no andaba del todo bien contigo.
Existo desde antes de la conciencia,
desde antes de la culpa,
desde antes de la moralidad,
desde los principios del tiempo,
desde que Adán se avergonzó de su cuerpo
al notar que estaba desnudo...
y lo cubrió.

Soy el invitado no querido,
el visitante no deseado,
y sin embargo
soy el primero en llegar y el último en irme.

Me he vuelto poderoso con el tiempo,
escuchando los consejos de tus padres sobre cómo
triunfar en la vida.
Observando los preceptos de tu religión,
que te dicen qué hacer y qué no hacer
para poder ser aceptado por Dios en su seno.
Sufriendo las bromas crueles
de tus compañeros de colegio,
cuando se reían de tus dificultades.
Soportando las humillaciones de tus superiores.

Contemplando tu desgarbada imagen en el espejo
y comparándola después con las de los “exitosos”
que se muestran por televisión.
Y ahora, por fin.
poderoso como soy
y por el simple hecho
de ser mujer,
de ser negro,
de ser judío,
de ser homosexual,
de ser oriental,
de ser discapacitado,
de ser alto, petiso, o gordo...
puedo transformarte...
en un tacho de basura,
en escoria,
en un chivo expiatorio,
en el responsable universal,
en un maldito
bastardo
desechable.

Generaciones y generaciones de hombres y mujeres
me apoyan.
No puedes librarte de mí.
La pena que causo es tan insostenible
que para soportarme,
deberás pasarme a tus hijos,
para que ellos me pasen a los suyos,
por los siglos de los siglos.

Para ayudarte a ti y a tu descendencia,
me disfrazaré de perfeccionismo,
de altos ideales,
de autocrítica,
de patriotismo,
de moralidad,
de buenas costumbres,
de autocontrol
.
La pena que te causo es tan intensa
que querrás negarme
y para eso
intentarás esconderme detrás de tus personajes,
detrás de las drogas,
detrás de tu lucha por el dinero,
detrás de tus neurosis
detrás de tu sexualidad indiscriminada.

Pero no importa lo que hagas,
no importa adónde vayas,
yo estaré allí
siempre allí.
Porque viajo contigo
día y noche
sin descanso,
sin límites.

Yo soy la causa principal de la dependencia,
de la posesividad,
del esfuerzo,
de la inmoralidad,
del miedo,
de la violencia,
del crimen,
de la locura.

Yo te enseñé el miedo a ser rechazado,
y condicioné tu existencia a ese miedo.
De mí dependes para seguir siendo
esa persona buscada, deseada,
aplaudida, gentil y agradable
que hoy muestras a los otros.

De mí dependes
porque yo soy el baúl en el que escondiste
aquellas coas más desagradables,
más ridículas,
menos deseables de ti mismo.

Gracias a mí,
has aprendido a conformarte
con lo que la vida te da,
porque después de todo,
cualquier cosa que vivas será siempre más
de lo que crees que mereces.

¿Has adivinado, verdad?

Soy el sentimiento de rechazo que sientes por ti mismo.

SOY... EL SENTIMIENTO DE RECHAZO
QUE SIENTES POR TI MISMO.

Recuerda nuestra historia...
Todo empezó aquel día gris
en que dejaste de decir orgulloso:
¡YO SOY!
y entre avergonzado y temeroso,
bajaste la cabeza
y cambiaste tus dichos y actitudes
por un pensamiento:
YO DEBERIA SER

Sueño adentro de otro sueño de otro sueño de otro sueño... y el despertar.

Y así se había despertado, o al menos eso creía. Confusa y opaca. Afuera corría viento. A pesar de que la mayoría de la gente recordara sus penas cuando llovía, ella lo hacía con las prominentes ráfagas. La extasiaban. Y esto no la hacia especial. No la hacía nada especial.
La casa estaba desolada, no recordaba donde estaba su madre, intentó pensar que estaba de viaje y decidió ir a pie al colegio.
Para su sorpresa, y eso que no tenía fiebre, no podía vislumbrar la cara de la ciudad ni de sus habitantes. Todos les parecían bollitos de papel arrugados  moviéndose sin ninguna gracia impulsados por un viento predestinado... por ellos mismo."¡Que triste!" pensó, "sus vientos personales traen incorporados modernos GPS, se olvidan de la sorpresa de lo incierto". Los que no eran bollitos, traían hilos atados a sus sombras, hilos manipulados por mentes de adultos y entonces repitió en su fuero interno "¡Que triste! esta gente no conoce las tijeras de la libertad". Y la mañana continuó siendo abrumadora, su alrededor hablaba de costuras y zapatos, de despedidas sin sentido. Todo esto la parecía muy distante a lo último que recordaba.
Llegó a su casa, aún desolada y decidió dedicarle algunas lágrimas al viento. El aire era gélido a pesar de las altas temperaturas que corrían de la mano del mismo. No recordaba el día anterior, ni el anterior, ni el anterior. Le parecía extraño, su memoria era un peligrosa arma cronológica. Decidió que todo era realmente raro y se propuso reposar y recordar. Entrado el sueño sintió los dedos de sus pies palpando el césped ¿Sería el mundo de plantas que había imaginado? No, ya le habían dicho que eso era mentira. Entonces cambio el tacto a arenas, hundió sus dedos, se sumergió en el canto de las hojas, elevada por una profunda paz, sintió sus voces conocidas llamarla desde la orillas, había fuego y guitarras, y un ocaso. Entonces la visión se volvió abrupta, se despertó entre gritos y una persona hecha de montañas de ropas le dijo "Ya no podes vivir ahí, tu mundo no existe y esto es real, los bollitos y los títeres, no lo olvides" se desplomó en el suelo casi intangible, la cabeza le daba vueltas, sentía las sacudidas desde todas las direcciones.
La despertaron sus viejos amigos, los colores que habían escapado de la caja y ahora la acompañaban en el techo. Le hablaron suavemente, pues acababa de despertarse. Entre gritos y espasmos narró su sueño y preguntó si toda la bruma de la ciudad era real, si mentira era su realidad, o la realidad distaba del olor a piel, las hojas de un libro, el ritual y la esencia. El naranja la abrazó y le dijo "Todos se ríen cuando hablas con nosotros, van a intentar convencerte de que no es real, eso es para que vivas en su mundo, pero su mundo no existe, esto existe y ESTO ES REAL, no lo dudes. NUNCA LO DUDES" 
Jamás comprendió cuando despertó ni cuando durmió, sólo escogió una realidad y la tomo como vida. A partir de ese momento las pesadillas aparecían de vez en cuando, algún día de viento, pero no faltaba su ocaso ni el naranja alimentando su propio Cristo, su propia fe, el mundo propio, el único real y tangible, en el que vivía rodeada de soles, música, verdes, sueños e inciensos. Y jamás hubo vestigios de soledad montada en su rayo y aferrada a si misma, su cielo interno, su alba eterno. 

Papel Amarillo

Hace ya bastante tiempo pasé toda una noche filosofando sobre diversos aspectos de la vida con una persona. Le mostré una de las canciones que no dejan de gustarme a pesar de los años (Fake Plastic Trees), hablamos de la anatomía del cuerpo y su perfección, del cosmos, de política, de música, de la vida, los buenos momentos, y la lista continúa...
Cuando se fue, casi al amanecer, me encontraba sumida en las penumbras de mi habitación, quizás el último tema debatido eran fantasmas o algo por el estilo porque sentía miedo y entonces escribí lo que a continuación voy a transcribir de una hoja que acabo de encontrar:

EL MIEDO

La mente asocia el miedo con la oscuridad, es decir, la vulnerabilidad de estar sumido en las sombras, no percibir con claridad los objetos alrededor y la vista periférica dándole forma de cosas que nos aterran a simples percheros, mochilas, montañas de ropa. Estar en la oscuridad explota la imaginación en nuestra contra generando personas e imágenes con objetos de los cuales no percibimos más que la silueta, agudizar el oído hasta percibir sonidos que no sabes si son de tu TV, cuerpo o si simplemente los imaginas. El momento de lucidez y razón para tranquilizar "esto lo estoy inventando, no hay nadie haciendo ruidos más que yo y eso no es un fantasma, es mi placard".

La protección que se siente cuando amanece y el canto de los pájaros, sentir "estoy a salvo" pero ¿De qué?¿De los fantasma, los monstruos? NO, estoy a salvo del estímulo que la oscuridad le da al desborde de mi imaginación.

Realmente extraño los análisis elaborados y las mentes trincadas. Al final de la hoja, tenía una especie de temario:

*Las fotos/congelar momentos

*Los ojos, la capacidad de ver. el juego mental que influye en la visión de las cosas

*¡Carajo! los espejos.

Y los comentarios:

"No puedo dejar de pensar que estoy en la mente de una ABEJA" (Pancho esta loco)

"Deberíamos tener una revista, una radio y/o un blog. Pero primero estudiar inglés -.-"

Necesito volar mi mente y necesito hacerlo ya, sin que las abejas en cuya mente quizás vivimos dejen de espantarme cuando se acercan y rompen mi armonía de estar fumando sentada en la ventana de mi habitación.

Volver

Voy a hacer caso omiso a mi estado ciclotímico y al caos que abraza mis emociones.
Quiero hablar del volver a sentir.
¿Cuánto tiempo pasó desde la última vez que esperé algo? Realmente deseándolo.
Ese fervor que acelera los latidos.
El coraje adquirido por estimulantes externos, que no va al caso.
¿Cuándo fue la última vez que el contacto humano me hizo volar tan lejos?
No voy a poner en tela de juicio que estas es OTRA de mis exageraciones.
Pero... ¿Qué clase de droga son los besos?
¿Y desde cuándo es tan sencillo alcanzar ese sentimiento absoluto de "Soy tan feliz"?
¿Quién es esta suerte de Zeus impecable que se cruza en mi camino?
¿Y qué mérito llevé a cabo para concebir tal gracia?
Gracias inexplicable ser, me había olvidado de sentir, me había olvidado de soñar, me había olvidado de besar..

Otra entrada innecesaria

Recuerdo cuando explicaba alegremente mi teoría de las patas fundamentales que sostenían mi estructura, mi malestar siempre se debía a la temporal ausencia de una o dos de ellas, pero siempre quedaban. Ahora realmente no queda ninguna y no es temporal, hice un minucioso trabajo para conseguir quedarme totalmente SOLA. Ni amigos de lo eterno, ni mi familia un poco rara.
En mi mente resuenan los ecos "no encajas", todos apuntan a un mismo culpable para mantenerse en la impunidad de que todos son culpables, o quizás yo lo soy, no sé.
Sólo sé que hoy no hay abrazo que pueda contenerme, no hay ni un ladrillo de mi estructura que vaya a salvarse. Quiero aferrarme a mi, soy mi única esperanza. Las caras se me presentan mentalmente y no tengo más que rechazo hacia todas y cada una de ellas. Quiero que mi futuro se adelante, que me encierre en su lejanía y que me impida volver.


Mirando las Ruedas

Dicen que estoy loco, haga lo que haga,
Y me dan cantidad de consejos, buenos para nada,
Cuando digo que estoy bien ellos me miran sin entender
Como puedes ser feliz si no estas en nuestro tren
Dicen que soy vago soñando por ahí
Y dicen toda clase de warnings para deslumbrarme
Y cuando digo que estoy bien mirando sombras en la pared
Como podes ser feliz si no estas en nuestro tren
Im just sitting here watching the wheels go round and round 
I really like to watch them roll
NO longer riding in the merry go round Dicen que soy vago soñando por ahí
Y dicen toda clase de warnings para deslumbrarme
Y cuando digo que estoy bien mirando sombras en la pared
Como podes ser feliz si no estas en nuestro tren 
Im just sitting here watching the wheels go round and round
I really like to watch some road
NO longer riding in the merry go round
I just have to let it go
no no no no no no no
Estamos juntos...Estamos juntos... Estamos juntos...
Estamos juntos en la prisión

Soluna

Antagónicos equitativamente armónicos

Paréntesis: Para sumar a mi experiencia de los últimos 3 días debo entender que Moris sabía de lo que hablaba cuando dijo "estoy encerrado en mi prisión de carne y hueso"
Mi cuerpo, mi peor enemigo. Encierra mi alma y entorpece mis pasos, marcando límites con gripes banales que me postran en mi cama a merced de perder mi valioso y escaso tiempo.
Sin nada más que decir, mi humor es el de Poseidón colerizado al ver a su cíclope hijo cegado...

Sól-ido

La sensación era particular: "me quiero bajar del mundo"
Ni el río pudo contra eso, incluso que es de mis mejores remedios.
Cuando se agotan las instancias de salvación a la decepción total, queda un refugio.
Siempre que quede un libro, queda un refugio.
Ese momento donde el mundo y la realidad es un asco, podes transportarte y meterte en otro.
En páginas y letras e imaginación; y nada más..

 Portazo, a la cama, una mano tendida, este libro.
El contenido religioso es excesivo para mi gusto, pero quitando ese mundo hay lecciones más allá. Como la entrega total, la espiritualidad, la historia de "El Otro", la vida sin límites y cambiar de horizontes.
 "El universo siempre conspira a favor de los soñadores"

"De amor sabía tanto como yo. Por más que hubiese viajado.
Y tendría que pagar un precio: la iniciativa.
Porque la mujer paga el precio más alto: la entrega"

"Rompe el vaso, pensaba para mí, porque es un gesto simbólico. Trata de entender que yo rompí dentro de mi cosas mucho más importantes que un vaso, y estoy feliz de haberlo hecho. Mira tu propia lucha interior, y rompe ese vaso.
Rompe el vaso, por favor, y libéranos de todos esos conceptos malditos, de esa manía de tener que explicarlo todo y hacer sólo aquello que los demás aprueban"

El fragmento del vaso es más extenso, pero esa parte es suficiente para volarme la cabeza.
A pesar de la paz que te da terminar de leer un libro, hoy me descubrí esperando que los personajes no terminaran juntos en el final. La decepción me la endulzo Sui Generis, que me llevó de un vuelo del colegio a casa.

http://www.youtube.com/watch?v=UxpNeeeWwD4

/Abre tu mente al sol/
Arrivederci .)

3 am

Ganas de sumergirme en el sueño eterno,
escapar de la ciudad, de las luces, de las mentiras
de mis mentiras
de la realidad, del mundo
del temblor de las manos, de la opresión en el pecho,
del futuro, de los problemas.
Hay, a veces hay, un pedasito de sueño, de cielo,
es viejo, lejano, deslumbrante, perfecto.
Pero no lo encuentro, casi nunca lo encuentro.
¿Qué pasa?

Cosas que se encuentran dando vueltas por ahí

Y cuando estábamos conscientes de lo absurdo de la vida,

Y de que un día nos olvidaríamos el uno del otro,

Entonces hacíamos el amor inútilmente.

Para envidia de nuestros amigos y enemigos,

Hacíamos el amor ilimitadamente, magistralmente, legendariamente.

Para honra de nuestros padres, hacíamos el amor moralmente.

Para escándalo de la sociedad, hacíamos el amor ilegalmente.

Para alegría de los psiquiatras, hacíamos el amor sintomáticamente.

Hacíamos el amor físicamente,

De pie y cantando,

De rodillas y rezando, acostados y soñando.

Y sobre todo,

Y por la simple razón

De que yo lo quería así

Y ella también,

Hacíamos el amor...voluntariamente.

Neruda

Puedo escribir los versos más tristes esta noche. 

Escribir, por ejemplo: "La noche está estrellada, 
y tiritan, azules, los astros, a lo lejos". 

El viento de la noche gira en el cielo y canta. 

Puedo escribir los versos más tristes esta noche. 
Yo la quise, y a veces ella también me quiso. 

En las noches como ésta la tuve entre mis brazos. 
¡La besé tantas veces bajo el cielo infinito! 

Ella me quiso, a veces yo también la quería. 
¡Como no haber amado sus grandes ojos fijos! 

Puedo escribir los versos más tristes esta noche. 
Pensar que no la tengo. Sentir que la he perdido, 

Oír la noche inmensa, más inmensa sin ella. 
Y el verso cae al alma como al pasto el rocío. 

Qué importa que mi amor no pudiera guardarla. 
La noche está estrellada y ella no está conmigo. 


Eso es todo. A lo lejos alguien canta. A lo lejos. 
Mi alma no se contenta con haberla perdido. 

Como para acercarla mi mirada la busca. 
Mi corazón la busca, y ella no está conmigo. 

La misma noche que hace blanquear los mismos árboles. 
Nosotros, los de entonces, ya no somos los mismos. 

Ya no la quiero, es cierto, pero cuánto la quise! 
Mi voz buscaba el viento para tocar su oído. 

De otro. Será de otro. Como antes de mis besos. 
Su voz, su cuerpo claro. Sus ojos infinitos. 

Ya no la quiero, es cierto, pero tal vez la quiero. 
Es tan corto el amor, y es tan largo el olvido. 

Porque en noches como ésta, la tuve entre mis brazos, 
mi alma no se contenta con haberla perdido. 

Aunque éste sea el último dolor que ella me causa, 

y éstos sean los últimos versos que yo le escribo.